Il grembo materno - The mother's lap.

Giorno 3.

Bello questo testo, vero? Quello nel post precedente.
Intimo, come pochi che abbia mai letto. Mamma mia, come ero sconsolato da ragazzino. Quello che vivevo era profondo, erano veri e propri incubi quelli che passavo in famiglia. Sì, hai capito bene. In famiglia. Che, in casi come il mio, è l'ultimo posto in cui tu possa sperare di rifugiarti. La mia non era un rifugio. Era dolore, sofferenza, drammi sconvolgenti, campo di battaglia. No, non sto esagerando.

Noto che, quando scrivo, mi ritrovo spesso a tornare a quei momenti. Forse, perché mi hanno segnato così tanto, e in un momento davvero formativo per la psiche di chiunque.
Comunque, riprendendo a narrare, ho quest'immagine di me in quella cameretta, in quell'inverno buio, che ascoltavo questa canzone. Intorno a me solo l'armadione a quattro ante, la tastiera che era a metà tra un giocattolo e una tastiera vera, la chitarra elettrica e quell'amplificatore scrauso. Poi c'erano il mio pc che andava a scatti quando ascoltavi musica, le cuffie con microfono incorporato, microfono che utilizzavo in maniera poco ortodossa per registrare quelle tracce di tastiera e chitarra, appiccicandole alla cassa (che fosse quella della tastiera o quella dell'amplificatore). Iniziai così a registrare le mie prime cosette.

Ma la cosa che più di tutte amavo fare era rintanarmi di fronte al computer, la sera, con le cuffie, ad ascoltare (anzi, quasi 'osservare', con gli occhi della mente) attentamente, quelle canzoni che amavo. Le esploravo, ne captavo i minimi dettagli e ne vivisezionavo le tracce con le orecchie, da destra a sinistra. E mi immergevo in quei testi, traducendoli, cercando di coglierne il significato più profondo, imparando da essi.

Tra quelle canzoni c'era Dead Boy's Poem.
Sono tante le cose che vorrei dire riguardo al testo di questa canzone. E' una ballata melodica e malinconica. E' chiaro, è una sorta di testamento artistico. Artistico, e non solo. Più cresco, più la apprezzo. E' ancora oggi una delle tracce che mi sono rimaste più impresse e mi sento così tanto vicino ad essa. Eppure da ragazzino, come è normale che sia, non riuscivo a cogliere il senso di molte cose che leggevo, ora me ne rendo conto. Lo spirito che emana, però, lo percepivo già allora.

E' la lettera di qualcuno che si è pentito di molte cose.
E' quasi un monito, un “Ti prego, non fare come me. Ma da me, impara”. E' un omaggio allo strumento da cui l'autore si e sentito più guidato in tutta la sua vita: la musica.
Qualcosa a cui tornava ogni volta che aveva bisogno di una “casa confortevole”, un “grembo materno” rassicurante. E' molto personale. Ci sono riferimenti a molte delle canzoni dei primi due album dei Nightwish, le cui canzoni sono state scritte sempre dallo stesso autore, Tuomas Holopainen, ancora oggi mente e compositore di testi e musica di tutte le canzoni dei Nightwish, nonché tastierista della band.

Non so esattamente perché ma, specialmente negli ultimi tempi, ogni volta che cerco di ritrovare il me artista, desolato ma protetto, il me triste ma confortato, torno a questa canzone.
Non ho mai detto di me stesso “la musica mi ha salvato”. Lo trovavo un concetto scontato e inflazionato, spesso utilizzato dai personaggi famosi più che altro per riempirsi la bocca.
Ma inizio a pensare che sia così anche per me. Che sia stato così.

Durante quell'inverno, in particolare, la mente mi stava facendo brutti scherzi. Io ero un adolescente ed ero fragile. Non avevo figure guida intorno a me, se non una madre emotivamente debole e completamente inaffidabile, anzi, tossica a livelli estremi. Non riuscivo ad avere amici al di fuori della scuola.
Due sono le cose a cui mi aggrappai: i miei compagni di classe (e i professori) e quella compagna fedele, quella a cui potevo riversare ogni mio dolore, dubbio o ansietà, perché la sua lingua mi faceva sentire capito: la musica.

Senza, non lo so dove sarei oggi.

𝐂𝐢𝐞𝐥𝐥𝐞𝐩𝐢

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Day 3.

Beautiful lyrics, aren't they? The ones in the previous post.
Intimate, like few I've ever read. My goodness, I was so lovelorn as a kid. What I experienced in my family was profound, what I went through were real nightmares. Yes, you understood well. In my family. Which is, in cases like mine, is all but a shelter. Mine was not a shelter. It was pain, suffering, shocking dramas, a battlefield. No, I'm not exaggerating.

I noticed that, when I write, I often find myself going back to those moments. Perhaps, because they affected me so much, and at a truly formative time for anyone's psyche.
However, going on with my narration, I have this picture of myself in that bedroom, in that dark winter, listening to this song. Around me, only the four-door wardrobe, the keyboard, which was halfway between a toy and a real keyboard, the electric guitar and that scruffy amplifier. Then, there was my PC that used to stutter when you listened to music, the headphones with a built-in microphone, a microphone that I used in an unorthodox way to record those keyboard and guitar tracks, sticking it to the speakers (whether it was the keyboard or the amplifier). That's how I started recording my first little “demos”.

But what I loved doing most was snuggling in front of the computer, in the evening, with my headphones on, listening (or rather, almost 'observing', with my mind's eyes) carefully those songs I loved. I explored them, captured the smallest details and vivisected the tracks with my ears, from right to left. And I immersed myself in those lyrics, translating them, trying to grasp their deepest meanings, learning from them.

Among those songs was Dead Boy's Poem.
There's much I'd like to say about the lyrics of this song. It is a melodic and melancholic ballad. It's clear, it's a sort of artistic testament. Artistic, but not only. The more I grow, the more I appreciate it. It's still one of the tracks that have stuck with me the most and I feel so close to it. And yet, of course, I couldn't grasp the meaning of many things I read as a kid, I realize it just now. However, I could already perceive, by then, the spirit this song sends off, however.

It's a letter from someone who regretted many things.
It's almost a warning, a “Please don't do like me. But learn from me." It is a tribute to the instrument by which the author felt most guided throughout his life: music.
Something he returned to whenever he needed a “comforting home”, a reassuring “mother's lap”.
It's very personal. There are references to many of the songs from the first two Nightwish albums, which were also written by the same author, Tuomas Holopainen, the mind and composer of lyrics and music of all Nightwish songs still nowadays, as well as the band's keyboardist.

I don't know exactly why but, especially lately, every time I try to rediscover my artist self, desolate but protected, my sad but comforted self, I return to this song.
I have never said about myself that “music saved me”. I found it an obvious and inflated concept, often used by famous people mostly to talk grandly.
But I'm starting to think it's like this for me, as well. That it has been so.

During that winter, especially, my mind was playing tricks on me. I was a teenager and I was fragile. I had no guiding figures around me, other than an emotionally weak and completely unreliable mother, indeed toxic to an extreme degree. I didn't manage to have friends outside of school.
There were two things I clung to: my classmates (and teachers) and that faithful companion, the one to whom I could pour out all my pain, doubts or anxieties, because her language made me feel understood: music.

I don't know where I would be today, without her.

𝐂𝐢𝐞𝐥𝐥𝐞𝐩𝐢