Il senso di colpa - The sense of guilt.

Giorno 10.

Il senso di inadeguatezza. La paura di non essere all'altezza. La sensazione che tanto, comunque, il mio umore di fondo non migliorerà mai.
E' questo che mi trattiene dal fare, anche quando voglio e desidero.
E no, non parliamo di pigrizia. Neanche credo stiamo parlando di ADHD. E' esattamente quello che ho scritto.
E la terza, ossia la sensazione che l'umore non migliorerà comunque, e quindi, "che senso ha farlo", si chiama 'depressione'.

Ne soffro da quando sono bambino. E' migliorata solo in alcuni momenti, quando, appunto, come accennavo nell'intervento di ieri, ero circondato da un gruppo, che sentivo come famiglia, di amici che condividevano i miei stessi valori. Ma quando ce l'avevo, non potevo aspirare ad avere qualcuno al mio fianco. Ero un Testimone di Geova. Ora ne sono completamente fuori, e ora che ne sono fuori consiglio a tutti di non rischiare di avvicinarsi neanche a quel tipo di religione.
Neppure vi dico, naturalmente, di propagandare odio nei loro confronti. Ho lì dentro persone che amo ancora moltissimo. Ma quella religione è estremamente settaria. Non fatelo, mai. Continuate a rispettarli, ma non avvicinatevi ad una setta. A nessun tipo di setta.
Tra le tante cose che i Testimoni non accettano c'è l'omosessualità. Essendo questo il mio orientamento, ho dovuto uscirne. Non amo condurre doppie vite.

C'è un'altra cosa che mi trattiene dal fare, tornando a prima. E' il mio bimbo interiore.
Si è abituato a ricevere maltrattamenti per anni, perfino e soprattutto da mia madre, bullizzato dai compagni di classe, chiamato "grasso" da bambino, quando grasso non lo era neanche.
Un padre inesistente e che nega ogni sua responsabilità, perfino di essere il mio vero padre, per poi ammettere che sono il figlio quando voleva riavvicinarsi allo scopo di chiedere soldi.
Ecco chi sono i miei genitori. Ecco perché non parlo con loro.

Il mio bimbo interiore mi lotta contro spessissimo. Vorrebbe fare, ma è rimasto a quando era bambino.
Ai momenti in cui, quando tentava di fare, veniva brutalmente soppresso da una madre violenta, da compagni bulli, dall'insicurezza che tutto questo lo portava ad nutrire, come è normale che sia.

Io sono rimasto lì. E mi fa male tutto. Mi fa male fare qualsiasi cosa, il dolore mentale ed emotivo che provo dentro è insopportabile. Lavarmi i denti mi fa male, mi ricorda quanto sono inadeguato perché ieri ho mangiato troppi dolci, e i dolci fanno male ai denti.
Alzarmi la mattina mi fa male, è un dolore insopportabile anche quello. Mi ricorda, o meglio, il mio bimbo interiore, nonché giudice di sé stesso e di me, si critica e si giudica, e mi ricorda quanto io sia inadeguato perché, in generale, non faccio abbastanza, non sono abbastanza, non sono bello abbastanza e sono troppo grasso per essere amato da qualcuno che mi piace.
Andare a correre mi fa male. Andare in palestra mi fa male. Voglio farlo e voglio essere costante.
La palestra troppo troppo la sopporto, anche se per poco, la corsa no. Mi fa male perché il corpo deve usare le poche energie che ha per mandare avanti le funzioni vitali, ma con immensa fatica, perché il mio corpo e la mia mente la voglia di vivere non ce l'hanno. Io, però, anche se sembra un paradosso, io sì.
Voglio tranquillizzarvi: non ho mai pensato a togliermi la vita nemmeno un attimo.
Vorrei solo che la vita non fosse una lotta continua.

Vivo così da tanto. Probabilmente da una vita, ma da 10 anni a questa parte le cose si sono aggravate per un episodio relativo alla mia dipartita dalla religione.
I Testimoni di Geova hanno avuto una grossa parte come mi sento oggi. Lì dentro, qualunque cosa fai non è mai abbastanza, almeno, questa la mia esperienza. Cercavo di combattere l'omosessualità perché Dio (!) non la approva. Ci ho provato in tutti i modi. Ma mi veniva detto che, probabilmente, non stavo lottando sufficientemente (oggi accetto semplicemente me stesso per come sono).
Hanno anche, probabilmente, giocato un importante ruolo nell'acuire il forte senso di colpa che già provavo da bambino. Il semplice senso di colpa di essere nato, da una madre che mi ricordava spesso  - in maniere che, almeno per ora, preferisco non riportare  - quanto si fosse pentita di aver fatto un figlio.

Ma ci credo. Non sapeva badare a se stessa, figuriamoci ad un altro essere umano.

[Edit, 23.03.25 - Il resoconto della mia battaglia contro la dipendenza da dopamina si interrompe qui. Per ora, a liberarmene non ce l'ho fatta.]

𝐂𝐢𝐞𝐥𝐥𝐞𝐩𝐢

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Day 10.

The sense of inadequacy. The fear of not being up to par. The feeling that, anyway, my fundamental mood will never improve.
This is what keeps me from doing, even when I want and desire.
And no, we're not talking about laziness. I don't even think we're talking about ADHD. That's exactly what I wrote above.
And the third one, meaning the feeling that my mood will not improve anyway and, therefore, "what's the point of doing it", is called 'depression'.

I've suffered from it since I was a child. It only improved in some moments, when, in fact, as I mentioned in yesterday's post, I was surrounded by a group of friends who shared my same values, which I felt like family. But when I had it, I couldn't aspire to have anyone by my side, sentimentally. I was a Jehovah's Witness. Now I'm completely out of that and, now that I'm out, I advise everyone to not even risk of getting close to that kind of religion.
I'm not even telling you, of course, to propagate hatred towards them. I have people, in there, that I still love very much. But that religion is extremely sectarian. Don't do it, ever. Keep respecting them, but don't get close to a sect. To any kind of sect.
Among the various things that the Witnesses do not accept is homosexuality. This being my orientation, I had to get out of that group. I don't like leading double lives.

There's one more thing that's keeping me from doing, going back to what I was telling earlier. My inner child.
He got used to receiving mistreatment for years, even and especially by my mother, bullied by classmates, called "fat" as a child, when he wasn't even fat at all.
A non-existent father who denies any responsibility, even the one of being him my real father, and then admitting that I am his proper son when he wanted to get closer in order to ask for money.
That's who my parents are. That's why I don't talk to them.

My inner child fights against me very often. He would like to do things, but he's stuck at when he was a child.
At the moments in which, when he tried to do something, he was brutally suppressed by a violent mother, by bully companions, by the insecurity that all this led him to nourish, as is normal.

I remained there. And everything hurts. It hurts to do anything, the mental and emotional pain I feel inside is unbearable. Brushing my teeth hurts, it reminds me of how inadequate I am because I ate too many sweets yesterday, and sweets are bad for your teeth.
Getting up in the morning hurts, that's an unbearable pain as well. It reminds me, or rather, my inner child, as well as judge of himself and of myself, criticizes, judges himself and reminds me, how inadequate I am because, in general, I don't do enough, I'm not enough, I'm not beautiful enough and I'm too fat to be loved by anyone I'll ever like.
Going for some jogging hurts. Going to the gym is pain to me as well. I want to do it and I want to be consistent.
I can even tolerate the gym too much, but just for few. But I can't stand running. It hurts because the body has to use the little energy it has to carry out my vital functions, but with immense effort, because my body and my mind don't have the will to live. However, even if it seems like a paradox, I do.
I want to reassure you: I never thought about taking my own life even for a moment.
I just wish life wasn't a constant struggle.

I've been living like this for a long time. Probably for a lifetime, but things have gotten way worse 10 years ago, due to an episode relating to my departure from the religion.
Jehovah's Witnesses played a big part in how I feel today. In that group, whatever you do is never enough, at least that's my experience. I was trying to fight homosexuality because God (!) doesn't approve it. I tried in every way. But I was told that I probably wasn't fighting hard enough (today, I'm just determined to accept myself as I am).
They also probably played an important role in exacerbating the strong sense of guilt I already felt as a child. The simple sense of guilt of having been born, to a mother who often reminded me - in ways that, at least for now, I prefer not to report - how much she regretted having had a child.

But I can believe it. She didn't know how to look after herself, let alone another human being.

[Edit, 23.03.25 - The recount of my battle against the dopamine dependency ends here. I wasn't able to get rid of it for now.]

𝐂𝐢𝐞𝐥𝐥𝐞𝐩𝐢