Il sentiero - The path.

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Giorno 1.

Oggi, per me, inizia un percorso.
Il percorso del disintossicarmi dalle cose nocive a cui restavo attaccato per sopravvivere, con l'obiettivo di capire chi veramente sono e trovare una soddisfazione vera. E non un picco di dopamina momentaneo (no, non parlo di droghe.)

Scrivo dalla mia stanza, qui a Torino. E' una bella città, Torino. Piena di arte, socialità, etnie.
L'ho scelta apposta per queste sue caratteristiche. E' un posto fertile se sei uno che l'arte la ama, che sia musica o qualsiasi sua altra forma, e che ama perdersi nelle culture. Forse, è una delle città italiane più “europee”.

Ho una mente problematica, non sta zitta un attimo. Mi porta a intraprendere mille percorsi contemporaneamente, contemplare mille ipotesi. C'è chi dice che questo è un quadro ADHD. Il mio psicoterapeuta dice di no, ma ho il terrore che si sbagli.
Sta di fatto che non la gestisco più, per quanto mi sforzi. E, arrivato a 34 anni, ne sono stanco. Stremato. Anche di dire a me stesso che sono pigro, e che evito o rimando compiti faticosi, importanti o impegnativi per questo. Inizio a pensare che non sia davvero così.

In realtà è più il senso di inadeguatezza. Del “se ci provo, sicuramente verrà una merda lo stesso”. Del “ok, se riesco, che cambia? la mia vita è una merda lo stesso”. E quest'ultima, specialmente, è depressione. Che curo, sì, ma con la depressione le cure non sono mai abbastanza.

In tutto questo, sto tornando all'essenza. A quello che avevo lasciato quando ero piccolo, e osservavo, malinconico, il mondo, da una stanza che emanava la stessa atmosfera di questa: povera, ma luminosa, piena di calore. Ma ne parlo la prossima volta.

𝐂𝐢𝐞𝐥𝐥𝐞𝐩𝐢

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Day 1.

Today, a journey begins for me.

The journey of detoxifying myself from the harmful things I remained attached to in order to survive. And I'm doing this with the aim of understanding who I really am and finding true satisfaction. And not just a temporary dopamine spike (no, I'm not talking about drugs).


I'm write from my room, here in Turin. Turin is a beautiful city. Full of art, sociality, ethnicities.

I chose it specifically for these features. It's a fertile place when you're someone who loves art, be it music or any other form of it, and who loves getting lost in cultures. Perhaps, it is one of the most "European" Italian cities.


I have a problematic mind, it doesn't stop up for a moment. It leads me to take a thousand paths at the same time, contemplate a thousand hypotheses. Some say this is an ADHD picture. My therapist says it's not, but I'm terrified he's wrong.

The fact is that I can't manage it anymore, no matter how hard I try. And I'm now 34. I'm getting tired of it. Exhausted. Even of telling myself that I'm lazy, and that I avoid or put off tiring, important or challenging tasks because of this. I'm starting to think this isn't really the case.


The truth is, that it is more the sense of inadequacy. The sense of "if I try, it'll be a shit anyway". The sense of “ok, what's gonna change even if I succeeded? my life's a shit anyway." And the latter, especially, is depression. That I'm curing, yes, treatments are never enough with that.


In all of this, I'm getting back to the essence. To what I had left when I was so young, and I used to observed, melancholic, the world, from a room that gave off the same atmosphere as this one I am in right now: poor, but bright, full of warmth. But I'll talk about it next time.

𝐂𝐢𝐞𝐥𝐥𝐞𝐩𝐢

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